Pantalon vous répond

Marie a le cœur sur la main!

Jean-Michel, notre complice collaborateur, s’intéresse aux relations humaines sous toutes leurs formes. Il répond ici, sous un angle féministe, à vos questions.

Qui est Jean-Michel?

Jean-Michel est un lecteur passionné de courriers du cœur depuis l'âge de 8 ans. Des conseils traditionnels d'Ann Landers au courrier coquin de Dan Savage, il a bientôt quarante ans de questions et de réponses sous la cravate. C'est à son tour de lire vos histoires et de vous proposer des pistes de solutions.

5 janvier 2023

Marre de tout décider!

Ce mois-ci Jean-Michel partage sa plume et ses réflexion avec Catherine, qui prend plaisir à l’analyse sentimentale du courrier du coeur!

Ils répondent à une femme qui aimerait voir son copain prendre part aux décisions au sein de leur couple:

Bonjour,

Je suis en couple avec mon partenaire depuis cinq ans. J'ai pris toutes les décisions majeures sur les appartements qu'on louait, les meubles qu'on achetait et les vacances qu'on prenait. Je me rends même compte que je prends aussi presque toutes les décisions quotidiennes: ce qu'on mange, ce qu'on fait la fin de semaine, où on va promener le chien. Si je lui demande de choisir, il résiste et dit que ça lui est égal.

Je crois que c'est un peu de ma faute, parce que j'ai des standards élevés et je suis difficile pour la nourriture. Même si j'ai un rôle à jouer dans la dynamique, je commence à en avoir assez de toujours tout décider. Je lui ai déjà parlé du problème, mais rien n'a jamais changé. Comment faire pour l'encourager à prendre des décisions par lui-même?

À bientôt et merci,

Mlle Décide-Tout

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Bonjour,

Jean-Michel: Comme j'aurais aimé que ce soit ton partenaire qui m'ait écrit! C'est déjà un problème difficile à régler quand la personne en est consciente et veut changer. Mais ça semble lui convenir parfaitement de te céder toute la responsabilité sur vos vies. D'ailleurs, je ne crois pas me tromper en suggérant que c'est une des raisons majeures pour laquelle il t'a choisie. Qu'est-ce que tu en penses, Catherine?

Catherine: Tu as raison! Selon moi, c’est souvent valorisant au début de proposer des activités qui sont vite acceptées, on sent qu’on a un certain pouvoir et qu’on plait à l’autre en même temps…

J-M: Peut-être même que ça te convenait aussi, au début? La manière dont tu te décris me laisse croire que tu aimes avoir un certain contrôle sur ton environnement. Ça peut être difficile d'entrer en couple avec quelqu'un qui a le même besoin! Tout est à négocier, on perd ce sentiment de contrôle qui nous rassure... alors qu'avec ton partenaire, tout devait couler naturellement. Tes idées lui allaient, tes projets devenaient les siens, votre vie commune était réglée pour combler tes besoins.

C.: Ça devient vite lassant, et peu érogène, non? C’est comme prendre soin de quelqu’un. Ça fait plaisir au début, et ça devient lourd à la longue quand c’est à sens unique. Je ne cesse de réaliser combien les relations sont complexes et ce, pour plusieurs raisons, n’est-ce pas, Jean-Michel?

Mais bien sûr, avec le temps, ça devient lourd de tout décider seule. Tu veux un partenaire, pas un subalterne. Malheureusement, ton copain est toujours aussi satisfait de votre entente qu'au début de la relation. Sa seule insatisfaction, c'est que tu veuilles changer les règles de votre couple, mais c'est exactement ce qu'il te faut pour continuer à vivre avec lui.

Je crois que tu dois lui faire comprendre que le statu quo ne fait pas partie de ses choix. Tant qu'il croit que la vie peut continuer ainsi, il ne voudra rien changer. Ne lui lance pas d'ultimatum, mais explique-lui que votre dynamique de couple te rend malheureuse et que tu as besoin que vous travailliez ensemble pour l'améliorer.

S'il est ouvert à l'idée, tu peux lui proposer des petits changements. Peut-être qu'il pourrait être responsable d'une soirée par semaine? Il déciderait quoi manger, quel film regarder, où aller promener le chien. Et ton travail à toi serait de lui céder sincèrement le contrôle, le temps d'une soirée. À tout le moins, cette inversion des rôles devrait vous offrir une nouvelle perspective sur la relation. J'espère qu'il sera prêt à entreprendre ce travail avec toi.

C: J’espère aussi que vous trouverez un terrain d’entente, où il saura prendre quelques décisions. Peut-être qu’il manque de confiance? Qu’il a peur de te décevoir? C’est une bonne idée, comme le propose Jean-Michel, de commencer par des choix qui impliquent peu de risque, comme un repas ou la destination d’une petite promenade. Bon courage!

Jean-Michel et Catherine

25 octobre 2022

À trop vouloir aider…

Bonjour Jean-Michel,

Je fréquente ma copine depuis six mois. On a souvent des conflits quand elle vit un problème et que je propose une solution.

Par exemple, un de ses appareils ménagers ne fonctionnait plus. Je lui ai suggéré de vérifier les fusibles. Elle était fâchée que je propose une solution aussi évidente à laquelle elle avait déjà pensé. Pour elle, je doutais certainement de son intelligence.

J’ai voulu lui expliquer que ce n’était pas le cas, mais tout ce que je disais la fâchait davantage. Elle disait que je préférais me protéger plutôt que de reconnaître que je l’avais blessée. Je me sentais prise en boite. J’ai fini par me taire et dire qu’elle avait raison pour mettre fin au conflit. Je me suis promis de faire attention la prochaine fois.

Récemment, elle allait chez une amie et s’est rendu compte qu’elle n’avait pas le temps de prendre sa douche avant de partir. Je me suis risquée à lui faire une suggestion : « Tu y as sans doute déjà pensé, mais tu pourrais expliquer la situation à ton amie et prendre une douche chez elle ? ». J’espérais avoir trouvé une formule qui ne remettait pas en doute son intelligence, mais ça n’a rien changé. Elle m’a lancé les mêmes accusations et on a eu la même discussion pénible. On a convenu que c’était encore de ma faute.

Je commence à avoir peur de communiquer avec elle. J’aimerais la convaincre que je ne cherche pas à l’attaquer quand je fais des suggestions bien intentionnées. Comment lui en parler ?

Signé: Madame Solution*

Bonjour,

Tu permets que je t’appelle Madame Solution ? J’ai bien de l’empathie pour toi, parce que j’ai moi-même un côté Monsieur Solution. Quand quelqu’un me raconte ses problèmes, mon cerveau se met tout de suite à chercher une façon concrète de les régler. Ça m’a causé bien des ennuis avant que je comprenne que les gens qui nous racontent leurs soucis veulent d’abord et avant tout être écoutés. Ils·elles vivent des émotions et ont besoin de les partager et de se sentir compris·es.

Alors, mon premier conseil, ne lui en parle pas. Écoute-la. Sois attentive à l’émotion qu’elle vit et accueille-la. Ton cerveau cherche des solutions pendant qu’elle parle ? Ce n’est pas grave, c’est dans ta nature, et ta suggestion sera peut-être même utile… plus tard. Laisse-la flotter dans le ciel de ton esprit, comme si tu méditais. Tu vas constater qu’elle te raconte elle-même ce qu’elle a essayé et que la plupart de tes solutions y sont déjà passées. C’est normal, elle est aux prises avec le problème depuis plus longtemps que toi. Ce serait étonnant que ta première idée le règle.

Vu votre passé difficile sur ce sujet, je me contenterais d’écouter et de compatir les premières fois. Mais bientôt, tu pourras te risquer à faire une suggestion quand elle t’aura tout raconté ce qu’elle vit et que tu l’auras vraiment écoutée. Tu ne penses pas comme elle, ça lui offrira peut-être une nouvelle piste. C’est comme ça que les gens qui ont besoin de ventiler peuvent être heureux avec les gens qui cherchent toujours des solutions.

Est-ce que ça va être possible dans ton couple ? Je m’inquiète du fait que ta copine semble te faire porter tout le blâme des conflits. Comme une bonne Madame Solution, tu cherches comment régler le problème. Tu essaies de trouver la formule juste pour éviter de la blesser. Mais est-ce qu’il y a de la place pour tes besoins et tes émotions dans les conflits ? Tu sembles aussi blessée par ce qui se passe. Est-ce que tes blessures peuvent être reconnues dans votre couple ? Ou seulement les siennes ?

Un problème de communication, ça se règle à deux, et ça prend de la confiance. Tant qu’elle ne croit pas en tes bonnes intentions, il n’y aura pas la confiance qu’il faut pour le régler. J’espère qu’en apprenant à l’écouter, cette confiance va se développer, et qu’elle cherchera à te comprendre à son tour. Sinon, comme tu n’oses plus être naturelle afin d’éviter les conflits, l’intimité va s’étioler et votre relation sera en danger.

Je vous souhaite d'apprendre toutes les deux à mieux vous parler... et surtout vous écouter.

Jean-Michel (ou… Monsieur Solution)

* En attendant les premières questions de nos lecteur•ice•s, le courrier du cœur répond à une question anonyme posée sur Reddit.